Empanado de Libro

Llibrería Catalonia Vs. McDonals

Hace unos días salió en las noticias, que una de las librerías más emblemáticas de Barcelona, cerrará sus puertas definitivamente en breve. La crisis económica, las nuevas tecnologías aplicadas al ocio de la lectura y un preocupante deterioro cultural de  la sociedad, han sido motivo suficiente para su clausura. Pero si esto ha sido un “desgraciado suceso” que describe el reflejo de una sociedad ignorante e insensible, no es para menos el hecho en sí, de que en su lugar se abra uno de esos templos del fast-food - bueno, mejor dicho junk food.

Aunque lo grave no es solo que se cierre una librería, una biblioteca o cualquier tipo de tufillo que huela a cultura – y valga la expresión, que nada más lejos de pensar que el “saber”,  pueda significar una atrofia de las glándulas olfativas – sino la paradoja de ser sustituido por la cultura del sobrepeso en forma de hamburguesa y eso si que huele, y para colmo a fritanga.

Ahora analicemos: cuando uno entra en cualquier tienda de libros, se encuentra a personas tranquilas, observadoras y con cierta inquietud de saber o conocer que, en algunos momentos da la sensación de rozar incluso de síndrome de Stendhal. Más o menos lo que le ocurría al franciscano personaje de Guillermo de Baskerville interpretado genialmente por Sean Connery  en “El nombre de la rosa”, tras descubrir los tesoros bibliográficos que ocultaba la biblioteca más grande de la cristiandad.  

¿Y ahora qué? Pues bien, si entramos en uno de esos establecimientos donde se venera a la hamburguesa, en lugar de escuchar un susurro de frases completas y conversaciones de diálogos bien ligados, no encontraremos con inconexos y balbuceantes monosílabos a veces incomprensibles. Y no aquello de que: “a buen entendedor pocas palabras bastan” o como decía Baltasar Gracián de “lo bueno y breve dos veces bueno”. No, es peor, porque dicho balbuceo va acompañado de breves soniquetes del WhatsApp en los smartphones. Es volver al eslabón perdido de la evolución humana antes de descubrir el lenguaje o el intento  científico de que un chimpancé articule alguna palabra- Al final, la película “El planeta de los simios”, será el vaticinio de un futuro no muy lejano.  

Pero ya que tan enorme fábrica de comida en serie desea ampliar su negocio de fast-food en pos de una librería, ¿no sería bueno que por cada dos hamburguesas regalase un libro? Así no solo saciarían de grasa el organismo sino que desarrollarían materia gris en el cerebro. Pero pensándolo bien, si les obsequiasen con dicho regalo, lo confundirían con servilletas de papel. Y no me puedo imaginar a la salida de semejantes establecimientos las obras de Shakespeare o Cervantes embadurnadas con manchurrones de kétchup o mostaza. Amén

Multinacional Ecuménica de Poder factico-canónigo.

Iglesia: ¡...Y con ella hemos topado! Inteligente frase citada por Cervantes en el Quijote para simbolizar al poder fáctico más manipulador y extorsionista de la historia de la humanidad. “Amén”, es decir así sea.

Sus comediantes son:

El Presidente, el top-ten o Petri Apóstoli Potestatem Accipiens: Níveo Representante máximo y a la postre (es decir post mórtem) elevado al nivel superior de consejero delegado por sus apócrifos prodigios enteramente imaginados por sus fieles prosélitos (véase la apremiante beatificación de karol Wojtyla más conocido por el mote de JPII).

El Director general: Alias el camarlengo (palabra de origen catalán) quien en un acto de confianza y bajo presión del consejo de administración, aplicaría el narcótico que llevaría al presidente, al nivel superior (véase como ejemplo a Albino Luciani, conocido como Juan Pablo I y todavía en proceso de beatificación).

Los accionistas: Purpúreos socios capitalistas pertenecientes al consejo de administración cuya primordial misión es alcanzar el cargo de presidente o top-ten y según ellos ser la representación divina de JC en la tierra (véase RV alias Rouco Varela, pero en dicho caso éste actúa como representante místico del querubín Bella Luz ó Luz bell ó más concretamente Lucifer).

Los Jefes y subjefes de línea: Dirigen diferentes divisiones; dependiendo de la importancia del sector. Son nombrados jefes bajo palio y birrete o subjefes sin él. Poseen báculo para atizar a sus subordinados en el caso de que estos tomen algún tipo de iniciativa personal. Su idea es de ganarse al presidente para entrar en el consejo de administración.

Los subordinados: Partes activas y visibles de la multinacional; ejecutores de los mandatos y mandamientos de las jerarquías dirigentes. Captan adeptos mediante araneras propuestas. Cabezas de turco de las corrupciones sociales y seglares superiores (recuérdese a Marcial Maciel Degollado pederasta y jefe fundador de los legionarios de JC).

Las Cuadrillas: Grupos, clanes o asociaciones que dependen directamente de la multinacional; valorados dependiendo de la captación y aportación multimillonaria de ingresos económicos al conjunto de la compañía. Algún capo de un determinado clan puede alcanzar la santificación(véase José María Escrivá de Balaguer y su potentada secta)

El seguidor acérrimo o fanático compulsivo: La mayoría de veces estos acérrimos “legionarios”, bajo la batuta de esos otros macarras de la moral como diría Serrat, desconocen el significado de la humildad y se aferran a falsos simbolismos con los que dicho gremio les deleita con sus farándulas circenses. Se dejan llevar bajo fes ciegas que no les permite pensar o reflexionar y por ende de poder gozar del beneplácito de la duda.

El misterio de la santísima trinidad

¿Iglesia, Religión o deporte?

Mucho a favor y en contra se habrá escrito respecto a los famosos 94 M. € que ha costado el “dichoso y bienaventurado” SCR, que no es la abreviatura de sacro, sino el acrónimo de San Cristiano Ronaldo. Entendamos que el balompié, al que vulgarmente llamamos fútbol, sea la religión que impere en el último medio siglo. Será por eso que la conferencia episcopal pone el grito en el cielo, cuando trata de reivindicar la falta de fe de los católicos, apostólicos y romanos. Pero esta, debería estar orgullosa por el simple hecho de que dos de las más destacadas figuras del dichoso juego, estén representadas en cuerpo y alma, como elementos carismáticos de millones de enfervorizados seguidores. Uno lleva el nombre de Cristiano, que deriva de Cristo (personaje central del catolicismo) y que además deposita todo su capital en beneficio del Banco Espírito Santo. El otro el de Kaká (un hipocorístico de “Ricardo” que no deja de tener connotaciones que pueden derivar al chiste fácil). Este es un caso diferente al primero, ya que si SCR lleva el nombre (y llamémoslo así para que su abreviatura sea proporcional a su nivel intelectual), el otro cumple con las normas de castidad y pureza que pregonan los círculos eclesiásticos; virgen hasta el matrimonio. De esta manera los paparazzi no tendrán la labor de averiguar sobre supuestos Kakitas. Así que el gran Rouco (representación máxima de Dios en Sefarad y máximo exponente del legado episcopal más fundamentalista) no debería echar las campanas al vuelo, sino apoyar todas estas magnánimas iniciativas, donde cada fiel recibiría la bendición “urbi et orbi”

5000, 94, 65,…

¿Simples cifras? A simple vista podría parecer una secuencia numérica perteneciente a un test psicotécnico; o a las medidas en codos de la Esfinge de Gizeh; el número ganador de la ONCE, con sus series premiadas o los precios del carrefour....
¡Pues no! Se trata de que los católicos conocerán al fin, uno de los misterios más grandemente ansiados: el de la Santísima Trinidad.

Rouco, el padre (5000 M), bendecirá el templo níveo que acogerá a Cristiano, el hijo (94 M) y a Kaká, el espíritu casto (65 M). Todos procesando su fe bajo el símbolo del (€) respectivamente. Los fieles en penitente procesión, acudirán en masa al templo para recibir la venida del salvador bajo la batuta de algún comendador, y todos serán glorificados con lenguas de fuego en un acto sin precedentes. El Padre, será al hijo lo que el hijo será al padre y ambos serán espíritu, porque el espíritu estará ellos. Y los tres en Omnipotente comunión, formarán un único dios verdadero.

El crepúsculo de los Dioses

Pero los dioses tienen su ocaso, y un día el tríade se quedará en dúo, porque alguno de ellos, por edad y próximo al juicio final, se presentará ante Pedro Botero, el cual recibirá a su espíritu con los brazos abiertos, en forma de cruz ardiendo, mientras su cuerpo alimentará las malvas de los camposantos.
Y el dúo se diluirá volviendo cada uno al lugar que los vio pacer. En forma de polvo estelar, solo quedará el residúo ambiguo y efimero de una momento rancio y casposo. Uno se dirigirá en limusina a las favelas de Río de Janeiro a predicar como acólito de Marcos Pereira da Silva. El otro sin embargo, gastará su fortuna miserablemente en intentar contentar a una rubia y rica heredera en el Hotel Hilton de Paris.

Currículumssssssssssss Vitaeeeeeeeeeeeeeeeeee

Currículum vitae

(Loc. lat.; literalmente, 'carrera de la vida').

1. m. Relación de los títulos, honores, cargos, trabajos realizados, datos biográficos, etc., que califican a una persona.

Aunque hoy día se ha popularizado, el currículum vitae, con todas sus letras, era más propio de personas con una trayectoria académica notable donde plasmaban todo el conocimiento adquirido y destinados a puestos de cierta relevancia. Normalmente el currante de a pie – y valga la expresión-, cuyas posibilidades de estudiar habían sido mermadas por las circunstancias, solo con demostrar haber tenido experiencia en el sector, accedía de manera casi inmediata a un puesto similar aunque con ciertas mejoras.
Sin embargo ciertos cambios socio-económicos y culturales, mas una neo-competitividad, tan productiva como obscena – proveniente de las Américas y sus políticas neo-liberales -, hizo que no sólo ciertas sectores en cierto modo más marginados pudiesen prosperar (que es cosa buena) , sino que se acabase pisoteando y machacando al débil con tal de llegar a lo más alto y exitoso de la sociedad sin pensar en las consecuencias; “vendo a mi madre para cubrir mis objetivos” – “¡ESO ES, CON UN PAR !”: Frialdad, agresividad, dependencia, subordinación y reconocimiento”. Se generaban una serie de canes rabiosos dispuestos a destrozar a aquel que se pusiese en su camino.

Dentro de la elaboración del currículo, se podrían cumplir varios ejemplos, porque no hay que olvidar que para cada persona existe un perfil individualizado de caracteres. En estas circunstancias varían tanto la personalidad, la presencia, los conocimientos y la experiencia laboral si la hay, etc.
Otra de las cosas que influyen, es la cantidad de información que uno introduzca: “cuanto más rollo, más posibilidades”.

Ejemplo: 1

Preparado/a correcto/a pasivo/a: Elabora su currículo en base a su preparación. (En desuso)

· Ha cursado estudios medios o superiores, (amplia cultura)
· Conocedor/a de los idiomas oficiales.
· Cursillos para la ampliación de sus conocimientos.
· Aficiones culturales que no asumen riesgo (varias)
· Temperamento discreto o reservado:
Él no marca músculo
Ella no marca escote.

Para puesto de trabajo… ¡chungo lo tiene! Deberá hacer oposiciones, no le dan oportunidad de demostrar su valía. (Aspecto físico a tener en cuenta)
Conclusión: “futuro mileurista o parado estacionario”.

Ejemplo: 2

Preparado/a correcto/a Activo/a: Como el primero elabora su currículo en base a su preparación. (En desuso)

· Ha cursado estudios medios o superiores, (amplia cultura)
· Conocedor/a de los idiomas oficiales.
· Cursillos para la ampliación de sus conocimientos.
· Aficiones culturales de cierto riesgo (practica deporte).
· Temperamento abierto y reservado a la vez:
Él no marca músculo aunque los tenga
Ella no marca escote aunque tenga buen tipo.

Para puesto de trabajo… ¡menos chungo que el anterior! Deberá hacer oposiciones o demostrar su valía.
Conclusión: Con un poco de suerte, además podrá entrar en una multinacional. “puede salvarse del mileurismo”.

Ejemplo: 3

Preparado/a incorrecto/a: Como los otros posee cierta preparación aunque es propenso a engordar el currículo (De moda)

· Ha cursado estudios medios, (culturilla a nivel de la revista Quo)
· Conocedor/a de los idiomas oficiales (sobre todo en ciertos ambientes veraniegos).
· Cursillos para la ampliación de sus conocimientos (sabe engordar el currículo
· Aficiones (va al gym para exhibirse).
· Temperamento abierto: (egocéntrico/a, sin escrúpulos y sociópata en potencia)
· Él: marca músculo. Se exhibe (vago y trepa)
· Ella: marca escote. Se exhibe (Vaga y trepa)

Para puesto de trabajo… Saben engañar a la gente y son admirados por personas de inteligencia simple (mayoría de la población). Acceden a puestos relevantes vendiendo humo y con artimañas aprovechan las oportunidades; futuros/as tiburones

Ejemplo: 4

No preparado/a correcto/a: Bajo nivel de preparación normalmente por circunstancias adversas (superviviente)

· Nivel de estudios mínimos (graduado escolar o no)
· No habla idiomas salvo el materno.
· Cursillo para sacarse el graduado.
· Aficiones culturales: bastante tiene con lo que tiene y valga la redundancia.
· Temperamento afable e ingenuo:
Él no marca músculo.
Ella no marca escote.

Para puesto de trabajo… ¡lo que el resto no quiere! Muchos secretarios/as de las ETT suelen repudiar a estas personas y apuntar en sus currículos comentarios como: gordo/a, hortera¿?, huele mal, gafas de culo de botella y un sinfín bajezas más propias de pequeños fascistas hitleritos que de personas supuestamente especializadas en personal.
Conclusión: “o acepta mierdas o le toca la primitiva. Y esto segundo es improbable”.

Ejemplo: 5

No preparado/a incorrecto/a: Este es el preferido de muchos; sin preparación alguna engorda el currículo de una manera que roza lo extravagante. Mentiroso compulsivo (De moda para largo)

· Trabajos anteriores en bufet de abogados, de RRPP en discoteca fashion por la noche y por el día en hotel de Benidorm.
· Estudios, de derecho, turismo, relaciones “púbicas”, perdón públicas, esteticién, (que no existe la palabra en el diccionario pero rellena el currículum), informática (de cómo aprender a mover el ratón de un ordenador (cultura: el lee revistas de motor y culturismo; ella revistas de moda y de cómo adelgazar 20 kg en una semana )
· Conocedor/a de todos los idiomas oficiales (hasta el tagalo por aquello de la ñ).
· Cursillos para la ampliación de sus conocimientos (photoshop para sus retoques de sus books fotográficos, y más pero como son modestos no los ponen, enviar a todas horas SMS)
· Aficiones (van al gym: hacen batuka, pilates, etc; la disco, salir con los/las amigos y presentarse a castings para entrar en un reality show, vivir del cuento, aficionada/o a operaciones de estéticas y buscar el famoseo fácil).
· Temperamento grotesco: (egocéntrico/a y sin escrúpulos)

Él: marca músculo. Exhibicionista (metrosexual, vago, trepa y embustero)
Ella: marca escote y otros enseres. Aficionada a operaciones de estética. Exhibicionista (Vaga, trepa y patrañera)

Puesto de trabajo: Cualquiera que no deban deslomarse para triunfar. Sino el peloteo y la mezquindad para subir.

Conclusión: es el presente y el futuro in,mediato

Del tunning al cuatro x cuatro: “Él”

*El hortera y su buga*

**The number one?; ¡no, el nanver guan!**

Te levantas de la piltra con tu chándal y tu “pirsin en la oreja” para ir al curro. Te pones el chaleco encima de la sudadera con capucha, sales del keli y te vas por el carro con cara de sueño y las legañas resecas. El buga y tú; tú y el buga, ¡todo un lujazo! No tienes carné por no pasar la teórica. Demasiao pa ti; leer y estudiar vuelve gilipollas. Pero tú, ¡Tú eres el “nanver guan”! porque tienes carro “tuneao” y de los guais. Vas al currelo con él como lo hacen los ricos. Eres libre y sientes que tienes clase, porque tienes buga, música en el buga y la pones alta para que los demás te admiren y digan: ¡Ooooooh, es el “nunver guan”. Y tú hinchas el pecho y miras de reojo y piensas: ¡soi el nunver guan y la peña alucina por un "tuvo", con mi menda! Las pavas se quedan y alucinan porque “soi el nanver guan”. Después del curro, vas por tu “churri” con su nombre puesto en la puerta de tu buga, "pa" que la gente sepa quien es el amo. T’estasperando ansiosa con su pelo recogío, tú llegas y te dice: “oshe cari por c’has tardao tanto” y la montas en el buga, te la llevas y le dices “c’as estao con loh colegah del curro tomando unah birritah”, pero ella sigue cabreada. Tú pasas de ella y con pose, pones la mano izquierda en la parte de arriba del volante y la otra en el freno de mano: “pa poya la mía”. Y la sacas a pasear al centro comercial "pa que se caye"...

*El chulillo y su carro*

**¿El amo?; ¡no, el puuuto amo!**

Te suena el despertador y pones la radio a toda pastilla. Escuchas la canción que te mola, porque tú vas al día. Y sales del keo; un colega te espera en la puerta, porque tú nunca esperas: tú eres el amo. El colega te choca el puño y te dice: ¡Eres el puuuto amo! Porque pillaste el finde… Y os vais al curro en tu A3, con tus Ray-ban de sol, tu pelo corto y el nombre de tu parienta tatuao en tu brazo izquierdo que aguanta el volante, mientras con la mano derecha agarras fuertemente el freno de mano y piensas “pa poya la mía” porque soy el ¡puuuuuuto amo! Y hasta el coche ruge contigo. Luego sales del curro y has quedao con tu chati que no viste el finde porque tenía que estudiar. Pero s’ha enterao por la amiga de un amigo de su prima que le pusiste los cuernos y s’ha mosqueao. Tú fríamente le dices: “no te rules pava c’aquí el que mando soi yo¡ porque soi el puuuuuto amo! Que no se t’olvide Pero luego te sientes mal , porque eres un chico de hoy, sensible y metrosexual; con tableta de chocolate en lugar de abdomen y para contentarla, eres original y le regalas un bolso de la “TOUS”, marca que nadie lleva. Ella se alegra y te perdona. ¡Cómo dominas! Te dicen tus colegas - ¡eres el puuuuuuuto amo! Te vas al gimnasio y la peña eufórica te saluda a lo "NBA" ¡Hey tío ya m’han contao c’has triunfao¡ ¡Ahíiiiiii tú, eres mi ídolo; eres el puuuto amo! Haces unas cuantas repeticiones para cumplir, te levantas, te miras al espejo, te admiras, te admiran y después te vas a la ducha … Mientras piensas en el próximo finde… Igual pillo otra vez porque ¡soi el puuuuto amo!...

*El prepotente y su coche*

**¿El triunfador? ¡no, the winner!**

Desayunas en casa con tu hijo -porque tienes un hijo- zumos y copos de maíz, todo saludable. No te llevas el bocata porque es de obreros y tú tienes clase porque tú eres un triunfador es decir: you are a winner. Coges el coche de empresa un VWgolf GTDIJKLM 16V y 8 cilindros en serie, 199Cv, algo normalito para que tú, the winner, te muevas con libertad por esas empresas que recorres vendiendo productos de baba caracol, para que a esas féminas de lo light les regenere el lifting. Impresionas con tu porte: traje moderno, sin corbata y con zapatos de punta plana, porque tú vas al día y no como esos “hippies intelectualoides, cochambrosos y fracasados”. La gente vulgar te admira cuando te ven pasar y comentan: “Es un triunfador” pero tú con gesto de duro, marcando mentón, miras de reojo y dices: ¡No, soy the winner ! Tú y tu parienta, tu parienta y tú, el coche y la tele de plasma, la más cara del mercado para jugar a la playstation con tu hijo y ver pelís de winners como tú. Además tienes de todo porque ganas pasta y te lo puedes permitir. Hasta a tu parienta le compraste unas tetas que coronan un colgante de la TOUS mientras luce su orgullosa figura “90-60-90”. Después porque ella lo vale y por presencia, es decir por arte de magia, trabaja en Hacienda. Ella es de tu estilo, una fashion girl: “peluquería, esteticién y natur house” que en un año se sacó la carrera de “abogada” por internet. "Es decir todo un portento mamario".

Después de engañar a las incautas con tus elixires de la eterna juventud, sacas a pastorar a tú parienta fashion y vais a por vuestro enano replicante, que es el ariete de su fútbol team y os vais a comprar con vuestro todoterreno propio de techo solar, -marca JEEP Grand Cherokee-, a esa gran superficie del “glamour”, para gente glamourosa como tú, donde la primavera llega siempre antes de tiempo.

Entrevista

Entrevista.1. f. Acción y efecto de entrevistar o entrevistarse.

2. f. Vista, concurrencia y conferencia de dos o más personas en lugar determinado, para tratar o resolver un negocio.

Interviwer Monkey: Psychology Graduate from an Unknown University

Si hacemos caso a la segunda acepción se trata de resolver un negocio. En cierto modo debería ser así; un ”quid pro quo” tu recibes una gratificación a cambio de los servicios prestados. Pero la realidad es otra. Rogar y rebajarse es la forma habitual de intercambiar favores y servicios, porque ya se sabe que "el destino de dos está entre dos".

Recibes una llamada al móvil porque el fijo “ya no es de personas” . Hoy quien se precie debe tener un móvil, dos o más y sino una blackberry o un i-pod dependiendo de la categoría del individuo o individua. Jodido lo tienes si no posees uno; entonces eres un infeliz y así, ya ni se molestan en llamarte. Bueno, al otro lado del auricular una voz dulcemente femenina, te cita para una entrevista al día siguiente y a primera hora ; ¿y quién narices sabe cuándo es a primera hora? En fin, por lo menos cuentan con tú currículo – “un pequeño paso para ti, un gran paso para tu situación”.

Te han dado la dirección y el nombre de la empresa, e intentas localizarla por “la aldea global”. Porque otra cosa que se ha de tener es internet: ¡tanta tecnología para hacer que la gente se vuelva lela! Revisas su web; parece seria.
Y esa misma noche examinas tus obsoletos trapos para encontrar algo que se parezca al concepto de imagen, que la gente te obliga casi a tener. No encuentras nada, pero no te preocupa porque por algo estás en paro y se supone que no tienes un euro.

Al día siguiente te presentas con cara de gilipollas educado y te diriges a la recepcionista que está animosamente enganchada al teléfono. Te mira por un momento, pero te ignora; sigue con su “private conversation”. Te suena su voz porque es la persona que te citó el día anterior. Después de esperar cinco minutos a que la niña termine, le comentas que vienes para la entrevista, y con mala gana, porque se ha visto obligada a cortar su “morroline particular”, te dice que esperes en unos asientos de diseño que están a unos metros.

Al cuarto de hora de tediosa espera, se abre la puerta y aparece un joven repeinado con gafitas de pasta de D&G, traje comprado en Zara (lo sabes porque tienes otro igual para ocasiones especiales) y recién licenciado en psicología, o no, puede que tan solo haya leído algunos libros de autoayuda de cómo ser un capullo integral, etc... Seguramente un enchufado, hijo del amigo del jefe y te hace pasar. Educadamente te invita a sentarte frente a él; te observa, e intenta aplicar la técnica del silencio. Todo de libro ¡Será capullo! y tú como “zorro viejo” haces lo mismo, porque él desconoce que tú estás al tanto de dicha técnica. Al final él, es quien rompe el silencio. ¡A ver háblame de tí! - ¿y qué le hable de qué? – te preguntas. En el fondo sabes lo que quiere, pero no le vas a dar la satisfacción a un niñato que pretende darte lecciones de comportamiento social y ya te empieza a caer gordo. Además te comenta que la empresa es seria, mientras con disimulo provocado te muestra el único diploma que hay “ Master en Consulting and Outsourcing “ de una escuela que ni dios conoce.
¿Sabe inglés? – qué raro que pregunten eso. ¡Pues claro que sí imbécil! – piensas, pero cortésmente respondes que tienes el First Certificate.

Y así se desarrolla un diálogo para besugos que no dura más de cinco minutos. Se despide estrechándote la mano con esa forma pretenciosa de los aspirantillos a déspotas, mientras te comenta que tanto si sí, como si no, te llamarán. Y tú, incrédulo empirista, te despides con un: “See you later alligator”.

Enchufes

enchufe.(De la onomat. chuf).

1. m. Acción y efecto de enchufar.4. m. despect. coloq. Cargo o destino que se obtiene sin méritos, por amistad o por influencia política. Definición de la RAE 4ª acepción.

Resulta chocante pensar que a pesar del reproche a este tipo de respaldos, no solo no los evitamos, sino que los aceptamos. Y el problema de admitirlo no es solamente el hecho de suponer que podemos albergar la posibilidad de obtener alguna vez ciertos amparos de esa índole, sino simplemente olvidarnos de que existen. Y digo lo olvidarnos, porque somos tan ingenuos, que aún creemos poder tener la posibilidad de entrar en cualquiera de esos lugares ciertamente privilegiados, demostrando nuestro adiestramiento laboral e intelectual para ocupar un puesto que corresponda a nuestro nivel.

En lo referente al terreno público. Cuando de antemano conocemos, que las pruebas de admisión, son la falacia perfecta que poseen muchas administraciones públicas para justificar ante el estado las requeridas convocatorias y admisiones anuales.Antes, todo un complejo despliegue informativo, con divulgaciones en el BOE para dar credibilidad a la prueba, donde especifican las condiciones y la fecha tope para la presentación de las solicitudes. Y de año en año las malditas oposiciones que obsesionan a más de un infeliz, dispuesto a obtener una vacante que le libre del estado catatónico que normalmente sufre el pobre parado, durante su estacionaria existencia.
Pero en estos casos o eres un lumbreras, (cuya diferencia sea insondable con respecto al resto de los candidatos y a los “promotores del evento” no les quede más huevos que admitir la evidencia), ó ya puedes gastarte “mil euros y más” en acudir a la misma academia para que te sigan dando falsas esperanzas. ¡Es el cuento de nunca acabar! La mayoría de los realmente preparados se quedan fuera. Pero la magia y el malabarismo de los organizadores hacen que los “áridos de mente” saboreen las mieles del éxito.

En las empresas privadas el enchufismo es más directo:
¿Conoces a alguien con poder en esa empresa? Sí, pues entonces comienzas el siguiente lunes. ¡Fin de semana preocupante y traumático porque se ha de madrugar! Pero no hay que inquietarse, seguro que el sueldo no corresponde a la actividad a desenvolver. Es más, se desarrolla la increíble virtud del constante lamento que se corresponde con el consentimiento laboral por parte de los jefes y al final estos acceden a tus plegarias; ¡quién no llora, no mama!
¿No conoces a nadie?, pues hazlo por el método habitual: currículum vitae por internet, ETT, o hic et nunc, como mandan los cánones. Y si te cogen tienes el riesgo de jugar a ser el pringado.